Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu. "Madam, váš vodičák." "Ten vám ale dať nemôžem." "Ako to?
" "Zabavili mi ho." "Čože?
" "Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom." "Aha ... tak mi dajte papiere od auta." "Ty ja nemám." "Robíte si srandu?
" "Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. " Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste. "Pani, vystúpite si, prosím?
" Hovorí jej. Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta. "Smiem vidieť váš kufor?
Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt. "Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom. Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta?
Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. " "Žiadny problém!
" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek. "A váš vodičák?
Máte ho?
Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom!
" Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."

Právnik sa pýta ženy: Kedy vás váš muž prví krát oklamal?
: Pred desiatimi rokmi keď mi pred oltárom povedal Áno.

Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Moricka, aký bol otecko kým bola preč.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a ..
- Počkaj!

- zvrieskne mamička,
- zavolám všetkých susedov, nech vidia akého mám chlípneho muža!
Susedia na scéne a Moricko poslušne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju pojebal ako teba minule ten poštár... :)

Dvaja policajti na autobusovej zastávke. "A pôjdeme busom alebo peši?
"
- "Podľa toho čo príde skôr. " :)

Pri rieke sedí chlapček a plače.
- Prečo plačeš?

- pýta sa okoloidúci.
- Lebo mi pred chviľou spadol do vody chlieb.
- S maslom?

- Nie, s bratom.

ide jeden clovek na strechu kostol urobi si tam dierku a kaka a farar sa modli pane daj nam dary a spadne mu hovno na ruku a farar povie dakujem.

Ja mám rada Literáturu,zoberem si liter a idem na túru :)

Jožko má domácu napísať pár slov do zošita ale on ju nevie tak sa opýta mamky. Mami pomôž mi s domácou a mama na to : Buď ticho Na rade je otec. Oco pomôž mi s domácou a otec na to : Drž Hubu Jožko ma aj 10 ročnú sestru. Sestra si na záchode spieva : Záchodový pavúk, Záchodový pavúk A jeho brat vykríkne SPIDERMAN Na druhý deň ide Jožko do školy a učiteľka mu hovorí : No Jožko povedz nám čo si si napísal do zošita. A Jožko na to : Buď Ticho Učiteľka : Zavolám riaditeľa Jožko : Drž hubu Príde riaditeľ a spýta sa : Čo si myslíš čo som ti ja?
?
?
?
Jožko : Záchodový pavúk Riaditeľ : A ty?
?
?
?
Jožko: Spiderman

idú 2 rajčiny po ceste a jedno hovorí: ked uvidíš 2 svetlá tak sa nágúľaj do stredu.idu, idú a zrazu 2 svetlá. Tak to jedno stihne uskočiť a to druhé sa gúľa medzi svetlá a zrazu praščk. To jedno si povie: Hmm, velorex, to už tu dlho nebolo.

Včera o 01:00 mi zvoní sused pri dverách. Tak ma myklo že mi skoro kladivo vypadlo z ruky.