Ide upír do obchodu a vraví predavačke:
-Máte chleba?
predavačka: načo vám je pán upír chleba?

-Máte chleba?
predavačka:pre pána Jána chleba?

-Za rohom sa stala havária chcem si namáčať.

Aldin našiel lapmu šuchal ju 2 dni až višuchal MADE IN CHINA.

Chuck Norris našiel na dne oceánu suchú handru

Ide mierne podnapitý muž nočnou Bratislavou.Zrazu zbadá černošku a tá sa ho pýta ''Pane mohli by ste ma prosím odprevadiť domov?
''a muž na to ''A čo by som akože robil v Afrike?
'':D:D

Letia dve stíhačky a jedna nestíha.

6 právd života 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú 3. prvá pravda je lož 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot 5. za chvíľku si toto skopíruješ 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev eeeeeeeeeeee

Mamička hovorí dcérke: Zuzka, Zuzka máš naopak gaťky. Zuzka hovorí: Čože?
?
Kvetinkami dozadu?
A mamička odpovedá: Nie, osratým von

Ide tučná žena po ulici a spieva si: "Keby som tak bola jahoda" Okolo prejde chlapík a dokončí pesničku "To by bolo džemu!
"

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi
- sať na stroji, upratovať, ako i vare
- čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko
- koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri
- koty hladiť a vôbec veselosťou a tr
- valým spolužitím, ako i pradením a tkaním spríjemniť život starého mládenca.. a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?
" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?
\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4
-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako
-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

Ide Rus.Slovák,Maďara chcu skákaťz paneláku
-prvý ide Rus a spieva podme spolu lietať a skočil
-drihý ide Madar a spieva pozri ja už letím a skočil
-ide tretýa spieva ak su dvaja štastný nechýba im tretí
-a Slovak neskočil.

Poznámka v denníku miliardára: „Nabudúce, keď manželka povie: "treba kúpiť čínu", znamená to jedlo!
"

Ide had po pusti a stretne černocha HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla Had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat. Cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka

Synček príde zadychčaný domov a pýta sa :
- Ocko!
Čo je dnes?

- Streda.
- No vidíš!
A Anča od susedov sa so mnou hádala, že je november!