policajt beži za zlodejom a kriči:stoj!
zlodej sa otoči a kriči:ty stoj teba nik nehana!

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví:
-,,Tak či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.,, Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave, zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a podreže sa.Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele.Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou.Náčelník sa ho spýta:
- ,,Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
,, Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-,,TAK A MÁŠ PO KANOE,,

V džungli zajmú domorodí ľudožrúti Nemca, Američana a Slováka. Náčelník im vravi :
- ,,Aby sa nepovedalo, že vám nedám šancu na oslobodenie, tak vám dám úlohu. Každý dostane 2 sklenené gule a ak mi ukáže niečo čo som ešte nevidel, budete slobodní.,, Každého zatvoria do chatrče a dajú deň na nacvičovanie. Na druhý deň sa náčelník vyberie do chatrče, kde je Nemec a pýta sa, čo mu predvedie.Nemec položí gule na zem a tie sa kotúľajú po zemi, po stenách, dokonca aj po strope. Náčelník nato hovorí:
- ,,Veľmi pekné, pôsobivé, ale to som už videl. ZABIŤ!
,, Potom vojde do chatrče s Američanom, položí mu rovnakú otázku a čaká, čo mu predvedie. Američan vyhodí gule a tie lietajú a blikajú. Náčelník je z toho nadšený a vraví:
-,,Toto je fakt dobré, veľmi dobré, ale tiež som to tu už videl.Takže ZABIŤ.,, Nakoniec sa vyberie za Slovákom, vojde do chatrče, ale po pol minúte vychádza a púšťa Slováka na slobodu. Ostatní domorodci sa ho pýtajú:
- ,,No čo?
,, Náčelník krúti hlavou a hovorí:
-,,Tak toto som ešte nevidel. On jednu guľu stratil a druhu rozbil.,,

Indiáni zajmu Rusa, Američana a Slováka. Náčelník im hovorí: ,,
-Pustíme vás na slobodu, len ak splnite 3 úlohy. 1.úloha je vypiť celý sud ohnivej vody. 2.úloha spočíva v tom, aby ste vošli do brlohu medvedice a pozreli sa jej zblízka do očí, čím preukážete svoju odvahu. 3. úlohou je, aby ste pomilovali našu najkrajšiu indiánku a 5
-krát ju dokonale uspokojili. Prvý ide skúsiť šťastie Američan, vypije sud ohnivej vody, potom ho dovedú k jaskyni s medvedicou, vojde dnu, 15 minút počuť brumčanie a vrčanie a potom nastane ticho a z jaskyne uz nevýjde. Druhý ide Rus, vypije sud ohnivej vody, potom ide do jaskyne s medvedicou, pol hodinu počut brumčanie a vrčanie, nakoniec nastane ticho a už nevýjde. Posledný ide Slovák, vypije sud ohnivej vody, potom vojde do brlohu medvedice, hodinu počuť brumčanie a vrčanie, po hodine výjde Slovák z jaskyne a vraví:
-,,Tak hotovo!
A teraz mi ukážte tu indiánku, ktorej sa mám pozrieť do očí!
!
!
,,

Príde medvedík do brlohu a vraví bračekovi medvedíkovi:
- "Dostali sme desať pohárikov medu. Rozdelil som ich spravodlivo, tebe osem a mne osem."
- "Počkaj, počkaj, ale veď osem a osem nie je desať!
"
- odporuje braček medvedík.
- "To je jedno, ja už som si svojich osem pohárikov zjedol..."

Ale nebol som až taký opitý?
!
Hej?
Hodil si mojho skrecka a zakrical si:PIKACU volim si teba!
Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS ja viem ze si to ty,PRETRANSFORMUJ SA!
a na koniec si obial bezdomovca so slovami:dumbledore,ty zijes!

Mečiar je na vidieku... Pozerá sa cez okno svojho auta a vidí, ako sa jedna starenka modlí pod krížom. "Zastav", hovorí šoférovi, "choď a opýtaj sa tej stareny, že za koho sa modlí." "Modlím sa za Mečiara", odpovedá šoférovi. "Ja tomu neverím", hovorí Mečiar, "musím sa presvedčiť sám." "Takže babka, za koho sa tu modlíte?
" "Jáj synu, za našeho Mečiara." "Babka, ja tomu neverím. Vy ste sa už modlila aj za Tisa..." "Modlila, synu, modlila, a veru aj toho obesili!
"

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví: 'Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.' Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: 'My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.' Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za '2.250.000Sk' Ministerský úradník zalapal po dychu: 'Ako ste došiel k tak vysokej sume ?
' 'Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!
'

Učiteľka povie deťom, že ten kto odpovie na jej otázku, nemusí ísť týždeň do školy. Najprv sa pýta: Koľko má rokov Adrien Brody?
Nikto nevie. Potom sa pýta: Koľko mililitrov vody je v reaktore v Mochovciach?
Nikto nevie. Morickovi sa to nepáči a tak si vyzuje topanku a hodí ju do učiteľky. Učiteľka skríkne: Kto to hodil!
?
A Moricko: Ja... Dovidenia za týždeň

Mamička hovorí dcérke: Zuzka, Zuzka máš naopak gaťky. Zuzka hovorí: Čože?
?
Kvetinkami dozadu?
A mamička odpovedá: Nie, osratým von

Ty vyčúraš svoje meno do snehu, Chuck Norris do betónu

Predám ženu!
Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá!
Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten, čo mal nafukovaciu hovorí druhému:
- Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti, tak vyletela von oknom.

Je Američan Rus a Slovák..Američan hovorý:mi máme toľko áut že by pokrili všetky cesty..Rus hovorý mi máme toľko lietadiel že by pokrili celé nebo..A Slovák hovorý mi máme toľko Rómou čo by vam to všetko pokradli..:D :D