Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?
" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?
\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4
-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako
-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu až kým si nevšimol nápis MADE IN CHINA!

Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcérou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom". Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?

- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!

- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

Pani učiteěka dá Jankovi na domácu úlohu napísař 4 vety. Janko príde domov zo školy,a hovorí:
-Mami,pomôž mi s domácou úlohou!
Mám napísať 4 nejaké vety!

-Daj pokoj!
Janko to napíše. Ide za otcom a ten hovorí:
-Ó bejbý,Ó bejbý nerob to,nerob to!
Janko to napíše. Ide za sestrou,ktorá sedí na záchode a spieva si:záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!
A tak to Janko napíše. Ide za bratom,ten pozerá spidermana a Janko napíše ako poslednú vetu"spiderman,spiderman". Na 2.deň sa ho učiteľka pýta v škole:
-Tak Janko,prečítaj nám svoje 4vety. Janko začne:
-Daj pokoj!
Pani učiteľka vraví:
-Janko,mám zavolať pána riaditeľa?

-Ó bejbý,Ó bejbý,nerob to,nerob to!
Príde pán riaditeľ a hovorí:
-Ty čo si myslíš,kto som ja?

-Záchodový pavúčik,záchodový pavúčik!

-To čo si myslíš,kto si ty?
Spiderman,spiderman!
:D

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. ... Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. ... Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, ............ vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami *. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI..

Ide Janko do školy a učiteľka sa ho opýta Janko čo by si urobil keby si videl pána zástupcu ísť po chodbe?
Neviem. Čo by si urobil keby si videl záchode pavúka?
Neviem. Čo by si urobil keby si videl chlapcov ktorý rozbíjajú okná?
Neviem. Čo by si urobil keby si videl babičku s nákupom?
Neviem. Príde Janko domov a pýta sa mamky. Mami čo by si urobila keby si videla pána zástupcu ísť po chodbe?
Pekne by som ho pozdravila. Čo by si urobila keby si videla v záchode pavúka?
Spláchla by som ho. Čo by si urobila keby si videla chlapcov ktorí rozbíjajú okná?
Povedala by som im že sa to nepatrí. Čo by si urobila keby si videla ísť babičku s nákupom?
Pomohla by som jej. Na druhý deň ide Janko do školy a učiteľka sa ho pýta. Čo by si urobil keby si videl pána zástupcu ísť po chodbe?
Spláchol by som ho. Čo by si urobil keby si videl záchode pavúka?
Pekne by som ho pozdravil. Čo by si urobil keby si videl chlapcov ktorý rozbíjajú okná?
Pomohol by som im. Čo by si urobil keby si videl babičku s nákupom?
Povedal by som jej že sa to nepatrí.

Ide snehulienka,Herkules a Quasimodo na zápis do Guinessovej knihy rekordov.Na úrade z dverí vyjde natešená Snehulienka a vraví:,,Huráá som najkrašia na svete.''Z druhých vyjde Herkules:,,Super som najsilnejší na svete'' A z tretích vyjde nahnevaný Quasimodo:,,Do prdele,kto je Martinka z Turca?
''

Deti, čo nám dáva sliepka?
VAJÍČKA!
A čo ovca?
VLNU!
A čo krava?
ÚLOHÝÝÝ!
!
!

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?

- No dobre, zíde sa. A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?

- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?

- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?

- Bol.
- A dal ti výplatu?