Vstúpi blondýnka do autobusu, v ušiach ma MP3 a strsšne sa jej chce prdnúť. Blondýnka sipovie:"Ale keď tu hrá tak silno hudba,tak by som si mohla prdnúť,však to nikto nebude počuť."

Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov?

- pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je?
Čo sa tváriš tak otrávene?
Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo?

- pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Nič mi nevyčítaj!

- vybuchne on.
- Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

Ide rytmus po ulici a stretne róma ako nesie veľký plazmový televízor .... Rytmus mu hovorí: SI ZABIL ... A róm na to: SI NEZAMKOL =D =D

Pani učitelka sa opýta v triede:
- "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?
" Ferino sa hlási.
- "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne.
- "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie." Na to Ferino:
- "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?
" Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:
- "Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino:
- "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Móricko dostal domácu úlohu na tému: Moja cesta do školy." Na druhý deň Móricko číta: Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto..."
- Dosť!
"
- skríkne pani učiteľka,
- Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Mórcko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
- Móricko, odkiaľ máš tie cukríky?

- pýta sa podozrievavo učiteľka.
- Dal mi ich pán riaditeľ!

- Za čo?

- Že som mu povedal, kde bývam.

Chuck Norris vie zdvihnúť zmeškaný hovor.

- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?

- O sexe.
- A vedel si?

- Áno.
- A čo si dostal?

- Facku!

Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo. Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!

- Dobrý deň!

- odvetili tie veľké gule
- My sme mandle!

Ona: ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odyšla?
On: Ne, ne, co ti šibe?
Už len ta predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už nekedy?
On: Ne, nikdy, prečo sa tak sprosto pytaš?
Ona: A budeš ma milovať?
On: Jasné, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekdy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa víeš, jaký som!
Ona: Možem ti veriť?
On: Áno. Ona: Miláčku. Dialog pár rokov po svatbe: Prečtajte si to zdola nahor.

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?

- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?

- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?

- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.