On a ona v parku. On ju hladká po chrbte a ona sa ho pýta:
- Zlatko, čo robíš?

- Hľadám prsia.
- Ale tie mám vpredu.
- Tam som už hľadal.

Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej:
- Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa!
Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal:
- Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?

Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť vecer von sa zabaviť s kamarátmi?
" Otec na to. ,,Jasne, že môžes ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozjebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?
\" A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4
-tej domov najebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých kuriev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako
-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a zajebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat: "Kdes byl?
" "No, stara, sem si trochu uzival..." "A kolik jsi utratil?
" "No, asi tri tacy..." "Coze, tri tisice?
Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?
" "Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

Štyri dámy sedia pri partii bridžu a šálke čaju. Prvá hovorí:
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala. Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom. Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa. Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!

Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR: Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví: 'Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.' Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí: 'My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robošov a 50.000 je marža firmy.' Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: My to urobíme za '2.250.000Sk' Ministerský úradník zalapal po dychu: 'Ako ste došiel k tak vysokej sume ?
' 'Milión tebe, milión mne a za 250.000 to objednáme tuto u Ukrajinca!
'

Manžel s manželkou idú do Zoo a zastavia sa pri klietke s orangutánom. Žena "kosť" s perfektnou postavou. Muž hovorí žene:
- Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví. Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví. Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke. Búcha, trieska, skáče po klietke. Vtom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie:
- No a teraz mu povedz, že ťa bolí hlava!

- Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!

- Nie synku, ty budeš menej jesť.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?
" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Ako spoznáte blondínku v základnej škole?
Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona si vygumuje zošit.

Stretnu sa dve blondinky a jedna sa spytuje druhej.Ak uhadnes kolko mam parfumov v kabelke dam ti obidva.

Stratila sa mi 18
-ročná dcéra. Počúva na meno "Koľko berieš?
"

Poznámka v denníku miliardára: „Nabudúce, keď manželka povie: "treba kúpiť čínu", znamená to jedlo!
"

Chlapík príde do bordelu a do izby ho pozve stará, škaredá ženská a vraví:
- Neboj sa, toto je najstaršie remeslo na svete.
- Veď hej, ale prečo musím spať so zakladajúcou členkou?