Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?
" "Áno, to je pravda." "Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?
" "Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie!
"

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje: "Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť." Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt: "Prečo nie?
" "Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať." Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta: "Prečo nie?
" "Pretože som na to moc opitý."

Rozprávajú sa dve babky v dedine "Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
" "Hovorila že syfilis." "A čo to je?
" "Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes." "A ako to?
" "No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina."

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie: Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Chlap šoféruje nákladiak a zrazu sa priženie blondína v Mercedese S a švihne to tesne pred neho tak, že to chlapík takmer neubrzdí a len tak tak sa vyhne priekope. Keď sa spamätá, šliapne na plyn a o hodnú chvíľu sa mu podarí dostať sa vedľa Mercedesu a vytlačiť ho na odstavné parkovisko. Šofér príde k autu, vytiahne blondínu von, odvedie ju asi 10 metrov ďalej, namaľuje na zem kriedou kruh a naštvane  hovorí: "Tu v tom kruhu zostaneš a beda ti, ako sa z neho hneš!
" Potom ide k Mercedesu a dookola ho obíde kľúčom. Keď sa pozrie na blondínu, tak tá stojí v kruhu a prihlúpla sa chichoce. Chlapík sa naštve ešte viac, donesie z nákladiaku baseballku a vymlátia na Mercedese všetky okná. Otočí sa na blondínu a tá sa smeje ešte viac. "Tak tebe sa to zdá ešte srandovné, áno?
" Pýta sa chlapík a začne nožom prebodávať gumy. Pozrie na blondínu, tá je celá červená a chytá sa za smiechom za brucho. Chlapík celý rozzurený ešte rozpára kožené sedačky, potom sa otočí, blondína sa váľa od smiechu ... On už nechápe a kričí na ňu: "Čo je?
Prečo sa, ty koza sprostá stále smeješ?
Veď som ti zničil celé auto?
" Blondína sa trochu upokojí a hovorí:" Viete, vždy keď ste sa nepozeral, tak som na chvíľočku vyskočila z kruhu ... "

Vieš že topánky sú zdraviu škodlivé?
Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava.

Policajt zastaví ženu za rýchlu jazdu. "Madam, váš vodičák." "Ten vám ale dať nemôžem." "Ako to?
" "Zabavili mi ho." "Čože?
" "Štyrikrát som šoférovala pod vplyvom." "Aha ... tak mi dajte papiere od auta." "Ty ja nemám." "Robíte si srandu?
" "Nie, zabila som majiteľa a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kúsky v kufri. " Policajt zavolá posily. Netrvá dlho a druhý strážnik je na ceste. "Pani, vystúpite si, prosím?
" Hovorí jej. Žena sa len usmeje a bez slova vystúpi z auta. "Smiem vidieť váš kufor?
Vraj ste obvinená z vraždy a v kufri je telo. "Pýta sa jej ten nový policajt. "Pravdaže, samozrejme." Súhlasí žena. Lenže v kufri je len niekoľko tašiek s nákupom. Policajt sa škriabe na hlave. "Smiem vidieť papiere od toho auta?
Kolega tvrdil, že ste vozidlo ukradla. " "Žiadny problém!
" Uzávierky žena a vytiahne je z jednej z priehradiek. "A váš vodičák?
Máte ho?
Vraj vám ho zabavili za jazdu pod vplyvom!
" Žena však z kabelky vyloví peňaženku a podáva svoj preukaz policajtovi. "Nechaj ma hádať." Mlaskne otrávene. "Ten váš kolega vám beztak aj tvrdil, že som išla moc rýchlo a ďalšie blbosti."

Idú Husák sa Štrougalom na zasadnutie strany, idú okolo kostola a tak príde reč na náboženstvo a čo ti ľudí na tom majú a prečo tam chodia, veď Lenin povedal, že už Marx povedal, že Engels povedal, že Boh nie je a z dialektického hľadiska je to úplná chyba. Kazí to kredit našej ľudovodemokratickej republike a škodí to myšlienke internacionálneho socialistického spoločenstva na čele so ZSSR ako takej. Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje." Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu
- blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz
- spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... " Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek. "Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč." Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi. Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy. Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie. Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa: "Tak kde je tá eskimácky, čo jej mám podať ruku ?
?
?
"

Rozprávajú sa dve babky v dedine "Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
" "Hovorila že syfilis." "A čo to je?
" "Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes." "A ako to?
" "No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina."