Vo vlaku v kupé sedia kapitán,záklaďák a matka s dcérou.Vojdú do tunela a ozve sa cmuk a prásk/bozk a facka/.Mama si myslí:dobre som ju vychovala,vojak ju bozkal a ona mu dala facku.Dcéra si myslí:tá mama sa nezdá,stále je kočka,dôstojník ju bozkal a ona mu pľasla.Dôstojník si myslí:tak to je v prdeli,mladý si užíva a ja som dostal po papuli.Vojak si myslí:ešte jeden tunel,cmuknem a vrazím mu druhú

Traja upíry sa stretnú, prvému kvapká krv z brady a ukaže na dvadsiatich zajacov a hovorí: Vidíte tých zajacov?
tých som všetkých vycucal ja. Druhý má zakrvavenú bradu a ukáže na kravy vidíte tie kravy?
tie som vycucal ja. Tretí je úplne celý od krvi a hovorí: Chlapci vidíte ten stĺp ja som ho nevidel.

Dvaja policajti idú po parku a zrazu jeden z nich nájde 50
-eurovku. Skontroluje ju a hovorí:
- Našiel som pravú 50
-eurovku. Druhý policajt ju chytí, pozrie, roztrhá a hovorí:
- Veď bola falošná, 50
-eurovka sa predsa píše s jednou nulou!

Premiér sa ide inšpirovať k nemeckému ministrovi ako stavať cesty. Nemecky minister mu ukazuje vilu s bazénom mimo vybudovaných diaľnic 1. triedy. Premiér sa ho pýta: Ako si to dokázal?
Minister mu odpovie: To máš tak, ak staviaš pre štát nesmieš zabudnúť na seba. Iba tak postavíš aj sebe, bez zbytočných problémov, vilu, bazén atď. Premiér na to: Hmmmm... Po roku príde nemecký minister na Slovensko a premiér mu ukazuje svoje dve vily s bazénom a štyri luxusné autá na dvore. Minister sa ho pýta: Ako si to ty dokázal?
Premiér odpovie: Vidíš diaľnice?
Minister: Nie, nevidím. Premiér odpovie: ...ale vidíš moje dve vily, bazény a autá.

V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari: 10 percent odpovedalo
- Áno vadia mi, je to s nimi problematické. 20 percent odpovedalo
-Nemtudom!
70 percent odpovedalo
- Ta co ja znam?
Ja z ňima problem isto ňemam...

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškriabe si hlavu a povie:
- Keď sa opijem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov!

Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa: "Čo tu robíte, občan!
" Opilec odpovedá: "Snažím sa dostať domov." Strážnik: "Tak skúste zazvoniť, hore sa ešte svieti

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí: No čo ty chudera, čo by si chcela?

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
- Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:
- Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. Snúbenec sa pýta:
- No ale len tak pre poriadok... a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?

- Tak to si snáď robíte srandu, nie?
Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu sudcu?