V klube. na tanečnom parkete je chlapík, na ktorom vidieť, že si život skutočne užíva: break dancing, moon walking, back flips a kupuje drinky pre celý klub. Manželka sa obráti k manželovi a povie:
- Vidíš toho chlapa?
Pred 25 rokmi ma požiadal o ruku a ja som ho odmietla. Na to manžel odpovie:
- Vyzerá to, že ešte stále oslavuje.

Príde smrtka do nemocnice a obchádza pacientov a jednotlivo im vraví:
- Ty tu budeš ešte rok, ty týždeň, tebe zostávajú dva mesiace... Jeden starček, ktorý má na vlásku utečie na detské oddelenie, kde si ľahne do postieľky medzi deti. I tam smrtka dorazí a obchádza.
- Ty máš ešte 50 rokov, pre teba si prídem za 70... a čože ty tu robíš?
a deduško z pod perinky:
- Pinkám, pinkám.
- Tak pinkaj, pinkaj a ja zajtra pídem pojdeme pa pa.

- Sestrička, kam ma to veziete?

- spytuje sa pacient.
- Na patológiu.
- Ale veď ja ešte žijem!

- Áno, ale patológ má na budúci týždeň dovolenku.

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany. Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?
!
" Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
" "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!
"

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Patológ v pitevni na stole si obzerá telo a hundre si popod nos:
- No vidíte, pán Novák, mali ste strach, že po operácii zostanete na vozíčku.

Učiteľ sa pýta žiaka: Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul. Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul. Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Prečo spadne stena,keď sa k nej postaví blondínka?

-Múdrejší ustúpi!
!
!
:DDDD

Prečo sa blondínka neutopí?
Lebo je dutá!
:D