Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje: "Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť." Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt: "Prečo nie?
" "Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať." Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta: "Prečo nie?
" "Pretože som na to moc opitý."

Vieš že topánky sú zdraviu škodlivé?
Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma strašne bolí hlava.

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi. Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy. Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie. Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa: "Tak kde je tá eskimácky, čo jej mám podať ruku ?
?
?
"

Neznášam keď mi ľudí hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol." Na beh tiež nepotrebuješ topánky, ale ide to s nimi oveľa lepšie.

Úspešný podnikateľ preháňa po krajine svoj nový džíp a zrazu zazrie klasického bezdomovca. Len tak si sedí, potom natiahne ruku, luskne prstami a objaví sa pred ním čerstvo natočené pivo. Bezdomovec ho vypije a zase natiahne ruku, luskne, objaví sa pivo. Podnikateľ príde k nemu a pýta sa, ako to robí. No viete, raz som prehrabával smetiaky, našiel som takú divnú lampu a ako som ju začal čistiť, objavil sa džin, no a tak si teraz dávam pivko ". Podnikateľ si v duchu hovorí "blbá socka" a nahlas hovorí: a nepredal by ste mi tú lampu?
Tu ti dám kľúče od nového džípu, tu sú kľúče od novej vily, tu je banková karta, na účte je milión ". Bezdomovec vraví: "No keď chcete ..." a buchnú si. Sotva bezdomovec odíde, podnikateľ začne leštiť lampu objaví sa džin a podnikateľ spustí: "Chcem vrtuľník, zámok, kontrolný balík akcií, firmy ..." "ZADRŽ!
" hovorí džin. "Aj medzi nami džinmi došlo k špecializácii, nerobíme všetci všetko; takže čo si dáš Corgoň alebo Radegast?
"

Príde kostra do baru a hovorí.: Prosím si jedno pivo a handru!
!

Príde mladý chlapec do krčmy a pýta si liter piva ... Krčmár mu vraví, No môj zlatý , ale mi tu liter piva nepredávame chlapec sa zarazí a hovorí no tak si prosím 1 liter hrozna .. No tak tu máš radšej liter piva ...... :)

Nad alkoholom ešte nikto nevyhral len východniari remízovali.

Žena vraví mužovi:
- Rozhodni sa, buď ja, alebo alkohol!

- No tak... budeš mi chýbať

Ale nebol som až taký opitý?
!
Hej?
Hodil si mojho skrecka a zakrical si:PIKACU volim si teba!
Potom si vrieskal na moje auto OPTIMUS ja viem ze si to ty,PRETRANSFORMUJ SA!
a na koniec si obial bezdomovca so slovami:dumbledore,ty zijes!