Ide ožran domov a na rohu strká klúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa:
- Občan, čo to tu stvárate?

- Pokúšam sa dostať domov...
- A čo nejde?

- No nie...
- Hm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový!
Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant!
Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant!
Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov. Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák!
Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.

Sedí námorník v bare spolu s papagájom a pred sebou má vodku, chce ísť na záchod a vysvetľuje papagájovi:
- "Ak vypiješ tú vodku, vytrhám ti všetko perie!
Po chvíli sa námorník vráti, na stole vidí prázdnu fľašu a pod stolom papagája, ako si trhá perie a pritom kričí:
- Na čo mi je perie!
!
!

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne. Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to?
Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!
" "To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde. Za 14 dní sa v tom baru objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po baru. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje. Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla." "To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!
"

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?

- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?

- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

Staví sa Rus, Američan a Slovák, kto má tvrdšiu pálenicu. Rus vytiahne vodku, glgne si postavia pred neho stoličku a spýtajú sa ho:
- Koľko ich vidíš?
Rus si grgne a povie:
- Dve!
Američan si vezme whisky a povie:
- Vidím ich tri!
Slovák si vezme slivovicu kuká a nič nevraví. Ostatní sa ho pýtajú:
- No, koľko ich vidíš?
Chvíľku dumá a potom sa spýta:
- A v ktorej rade?

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
- Bol som tu včera večer?

- Áno, bol.
- A prepil som celú výplatu?

- Úplne celú.
- Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil...

Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?

- Pohár Whisky!

- Skockou?

- Nie, bez kocky!

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky. Doktor sa zamyslí.
- A koľko máte rokov?

- 26.
- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?

- No tak 25 až 30 krát týždenne.
- Ale drahá slečna, na dialnici tiež nerastie tráva.

Víte, co znamená RUM?
Rozumně Uložený Majetek.