- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý
- kričí nervózna žena na svojho muža
- Pravdaže mám. Raňajky.

V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho, čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika:
- Mne nič, ale zjedol Karkulku!

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?

- Áno môžete, ale po jednom!

Stojí ožran v elektrické, drží sa za tyč a kníše sa. Naraz mu príde zle a vyzvracia sa žene sediacej pod ním na šaty. Tá skríkne:
- Vy prasa!
Na to ožran:
- Ja?
Na seba sa pozri, ty sviňa, ako vyzeráš!

Ale pani Dudrošová, pivo je predsa liek!

- hovorí hostinský nahnevanej manželke, ktorá v hostinci práve nadáva svojmu podnapitému mužovi.
- Dobre, odpovie žena, tak ten účet potom pošlite Všeobecnej zdravotnej poisťovni!

Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot
-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
- Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia. Stalo sa. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru, ten druhý hovorí:
- Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená, čo furt padám na dlážku k tvojmu párku.
- Ty máš problém?
Ja som stratil párok už v druhom bare...

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat: "Kdes byl?
" "No, stara, sem si trochu uzival..." "A kolik jsi utratil?
" "No, asi tri tacy..." "Coze, tri tisice?
Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?
" "Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku?
No, tak tu rybku vytahne a ona povida: "Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve prani, ja jsem totiz zlata rybka." A on teda, ze jo, ale jak to, ze jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou rybkou se vzdycky splnujou prani tri. No a rybka mu vysvetluje, ze se casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida: "Tak si teda prej svoje prvni prani." A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad morem a rika: "Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva." "Staniz se," rekla ryba a stalo se. "A to druhy prani?
" pta se ryba. Cech se zase zamysli a rika: "Jeste tri lahvace na rano!
"