Idú 3 babky a spievajú my 3, my 3, my 3. Prídu do mäsiarne a mäsiar vraví: to sa nespieva tak, ale pre mäso, pre mäso, pre mäso. Idú 3 babky ďalej. Prídu na fotbalové ihrisko a tréner kričí: to sa nespieva tak, ale hurá, hurá, hurá. Idú do kina na spider
- mana. Chlapček nad nimi hovorí: to sa tak nespieva ale spider
- man, spider
- man. Na druhý deň idú do lesa a nájdu mrtveho jeleňa. Pribehne k nim policajt a pýta sa: kto zabil toho jeleňa?
B:my 3, my 3, my 3. P: prečo?
B: pre mäso, pre mäso, pre mäso. P: pôjdete do väzenia. B: hurá, hurá, hurá. P: a kto vás zachráni?
B: spider
- man, spider
- man.

babka si lahne do postele nahá. Príde dedko a pýta sa ako to leží. Odpovedá
- to mám ekologické pyžamo. Dedko jej odpovedá
-ale mohla si si ho aj trocha prežehliť

Pri polievke .... Babka povie dedkovi "Ach dedko, ako ma len hreje pri srdci".. Dedko na to "Sa čuduješ , ked maš cecek v polievke." :D :D

Dedko v posteli hovorí babke: ,,babka uhni!
´´ A babka uhnila xD

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti ...tetanu." Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?
"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?
a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku.

Ide babka k doktorovi a hovorí: "pán doktor mám veľkú nádchu." Doktor: "Tak načo do čerta sem leziete, chcete aby som to dostal?
"

- Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby... Vtom jej vnúčik hovorí:
- Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

Babička príde k doktorovi a ten jej hovorí:
- Máte choré srdce. Nechodievajte veľmi po schodoch. O rok sa mi príďte ukázať. Babička o rok príde a pýta sa doktora:
- Pán doktor, už môžem chodiť po schodoch?

- Áno, babička, môžete.
- Chvalabohu, po odkvapovej rúre sa mi už liezť nechce.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
-"Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku." Babka na to:
-"Jj, lol"

4 starsi damy sedi u hrnku s cajem. První povída:
- Vite, damy, zname se uz dlouho... Musim se priznat. Jsem kleptomanka, uz nekolik let. Ale nebojte se, Vam jsem nikdy nic nevzala. Druha se pripoji:
- No, ja se take musim priznat. Tizí me to uz dlouho. Trpim nymfomanii a uz ty chlapy nestiham pocitat. Dala jsem si ale pozor abych se vyhnula vasím manzelum... Treti po chvilce vahaní rika:
- Kdyz se takhle zpovidame, tak ja se taky priznám. Jsem lesba. Ale nebojte se, nejste muj typ,ja rada slecny. Ctvrta vstane a vychrli:
- Ja se taky priznam. Jsem hrozna drbna. A ted mne omluvte, musim vyridit par telefonatu!

Babka si vyberá v banke peniaze a slecna pri prepážke jej hovorí: "Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísat." "A co to tam mám napísat, dcérenka moja?
" "No normálne, tak ako sa podpisujete na listy." A babka napísala: "Vsetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vasa babka..."