Babka vraví vnukovi:
- Sníval sa mi sen, že som lietala nad mestom sem a tam, všetko malo nádherne farby... Vtom jej vnúčik hovorí:
- Babka, koľkokrát som ti vravel, že tvoje tabletky sú v tej krabičke vedľa.

Príklady z matematiky pre žiakov základných škôl: 1. Mike má pušku so zásobníkom na 30 nábojov. Na diaľnici strieľa na autá, z 10
-tich trafí 6
-krát a vždy vystrelí 13 nábojov. Otázka: Koľkokrát sa môže venovať svojmu koníčku bez toho, aby musel nabíjať?
2. John má 20 g kokaínu. Jimmymu predá 8 g za 320 dolárov a Billymu 2 g za 80 dolárov. Otázka: Akú hodnotu má kokaín, ktorý mu zostane?
3. Richi má na starosť 3 prostitútky a každý muž zaplatí za jedno číslo 65 dolárov. Otázka: Koľko klientov potrebuje obslúžiť jedna prostitútka, aby si mohol Richi zaplatiť svoju 800
-dolárovú dennú dávku?
4. Will chce riediť 25 dkg heroínu tak, aby mal o 20 % väčší zisk. Otázka: Koľko cukru k tomu potrebuje?
5. Peter dostane za každé ukradnuté BMW 200 dolárov, za Chevroleta 50 dolárov a za Toyotu 100 dolárov. Otázka: Ak už ukradol 2 BMW, 3 Toyoty, koľko Chevroletov musí ukradnúť, aby mal 800 dolárov pre výpalníkov?
6. Rob dostal 6 rokov za vraždu pri vykradnutí banky. Jeho časť predstavuje 10
-tisíc dolárov. Jeho frajerka minie 100 dolárov každý mesiac. Otázka: Koľko bude mať peňazí, keď sa konečne dostane von z basy a koľko rokov dostane, keď zabije frajerku?

Viete, kde mali najlepšiu trávu?
V Globteli. Štyri mesiace si mysleli, že sú pomaranč.

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích:
- Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia.
- Kto stratil tisíc korún?

- opakuje otázku. Všetci stále mlčia.
- Kto stratil tisíc korún?

- No, ja som ich stratila.
- nevydržala to s nervami jedna stará babička.
- Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?

- Nemám.
- To je peklo, čo?

Stará mama sa pozerá na fľak od jedla na obruse a vraví:
- Ako to teraz očistím, keď môj vnúčik prestal fetovať?

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi:
- Šak si daj aj ty zopár práskov.
- Ááále, nééé, ja nehulím.
- A šak si daj. No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi:
- Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí:
- No tak chlape, zaplať.
- Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol!
Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
- Hej, ty magor, sauna nie je WC!

Viete, kde je najväčšia sranda?
V lese, lebo je tam veľa trávy a haluzí.

Sedí Kubko s Maťkom pri ohníčku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko spýta:
- A ty číže si, synak?
Boh odpovie:
- Ja som Pán Boh. Maťko na to:
- Ej, dobrá je, dobrá!

Starý dedo pozerá z balkóna a hovorí:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa tomu smejú!

Žena kričí na muža:
- "Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si v posteli nefajčil!
Nie že prepáliš plachtu!
"
- "Plachta, plachta," uľaví si muž, "ale že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!
"

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Mišo
- hašišák chytá na brehu rieky ryby. Zrazu chytí zlatú rybku a tá sa mu ponúkne splniť tri želania:
- "Aké je tvoje prvé želanie?
", pýta sa rybka.
- "Ubaľ mi jointa!
", vraví Mišo. Zlatá rybka želanie splní, Mišo si zafajčí.
- "Aké je tvoje druhé želanie?
"
- "Ešte mi ubaľ jointa!
" Zlatá rybka želanie zase splní, Mišo vyfajčí jointa.
- "Aké je tvoje tretie želanie?
", pýta sa rybka.
- "Ubaľ jointa sebe aj mne a už konečne vypadni!
" Rybka želanie splní, spolu vyfajčia jointa a zlatá rybka odpláva. Na druhý deň Mišo znovu príde na breh rieky, rozloží udice, k brehu pripláva zlatá rybka a vraví:
- "Nenahadzuj zbytočne, už som ubalila."

Babka v električke podáva feťákovi lístok:
- Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku, po ceste vidí vojaka:
- Hej vojačik, predierkuj starkej lístok!

- Ja nie som vojak, ja som námorník!
Feťák na druhú stranu:
- Babka, zle je, sme na lodi!