Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?

- Chcem byť taká krásna ako zamlada. Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá. Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ. Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Manžel sa u doktora sťažuje že jeho žena nemá naňho čas a že vždy keď príde domov z roboty je veľmi unavená a nechce sex. Doktor si dá zavolať ženu a hovorí jej : ,, Prečo keď prídete domov z práce nechcete mať s vaším mužom sex." Žena mu hovorí : ,, Viete pán doktor, keď idem do práce zoberiem si taxík ale nemám čím zaplatiť a tak sa ma taxikár pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, Tak si musím vybrať "alebo čo" potom keď si idem kúpiť niečo na obed tak sa ma predavač pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, A keďže nemám žiadne peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď idem domov tak sa ma taxikár zasa pýta:,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
,,, . A keďže nemám peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď prídem domov som strašne unavená. " A doktor na to : ,, Tak poviem to manželovi, alebo čo ?
" :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Miláčik milujem ťa, aj ja teba drahá... o pár rokov: Ak mi nekúpiš auto tak sa s tebou rozídem, ako myslíš drahá aj tak si pribrala...

Všetci sa máme naozaj radi, ale najviac nás miluje mafia keď jej odovzdávame majetky....

Hej pupuš, HORÍ ti kabelka!

Príde mladík na Valentína do cukrárne a pýta sa predavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ?

- Áno, mame.
- Tak si vezmem päť kusov.

Muz :Dones my pivo!
Zena:Zazracne slovo na p?
Muz:Prijebem ti?

Na pohotovosti zvoní telefón: ”Pán doktor, rýchlo prídte, malý zjedol prezervatív!
” O chvílku zvoní telefón znova: ”Pán doktor, už nemusíte, našli sme druhý.”

- Koľko máte detí?
Spýtal sa úradník mladej ženy.
- Sedem.
- A koľko majú rokov?

- Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť. Potom sme si kúpili televízor.

Medzi manželmi:
- Drahý, chcela by som ísť do Zoo.
- A nebudeš sa v tej klietke nudiť?