preplnenej električke začal jeden z cestujúcich zozadu obšťastňovať šťavnatú slečnu a to priamo do rytmu jazdy po koľajniciach. Slečna spozornela, potom sa k nemu otočila a hovorí:
- Pane, vy ma milujete zozadu?

- Iste, a čo má byť?

- pýta sa muž.
- No, spýtať sa hádam môžem, nie?

Nahý muž leží na postel s čierno
-bielym skunkom na rukách a díva na krásnu ženu. muž: však ho mám krásneho . žena: áno ale keby bol jednofarebný. muž: a aký je?
žena: však čierno
-biely . A ja by som ho chcela len bieleho. muž: a ty čo myslíš?
žena: však skunka. muž: to si my mohla povedať že myslíš skunka. ja som myslel moj penys

Vždy tu bude žena, ktorá bude krajšia ako Ty. Treba len nájsť muža, ktorého to nebude zaujímať. Vždy tu bude muž, ktorý bude bohatší ako Ty. Treba len nájsť ženu, ktorú to nebude zaujímať.

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
- Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?

- Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.
- A teraz myslíš na čo?

- pýta sa babka s nádejou v hlase.
- Na to, že sa mi to podarilo.

On a ona v parku. On ju hladká po chrbte a ona sa ho pýta:
- Zlatko, čo robíš?

- Hľadám prsia.
- Ale tie mám vpredu.
- Tam som už hľadal.

Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty .

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí:
- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe.

- Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

- Nie. A kde ich máš?

- Kedy ste prišli na to, že vás muž klame?

- Pred piatimi rokmi.
- A povedali ste mu to?

- Nie. Odvtedy ešte neprišiel domov.

Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?

- Výborne.
- odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Daš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala, kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu... Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká. Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!
!

- Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným zároveň. Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat.

Manželka sa vráti o deň skôr z kúpeľov a doma nájde krásnu, mladú, štíhlu ženu. Skríkne na manžela: A toto čo má znamenať?
Manžel pokojne odvetí:
- To je Vitana, varí za teba.

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky. Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava... Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená... Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?
!
Spamätaj sa preboha!