Vcera pri veceri som chcel poprosit zenu, aby mi podala solnicku, ale breptol som sa a povedal som: „Cely zivot si mi znicila ty krava!
“

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún a omylom mi vrátil 2000... Predo mnou vyvstala etická otázka
- povedať o tom žene?

Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú?
Keď prestane chodiť aj spam.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta!
Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od B...oha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!
"Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potompodala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?
"Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Syn sa pýta otca. Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil. Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté. Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme dve šlapky !

Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je. Zhasne svetlo. Ženská:
- Niva. Chlapík:
- Vydrž!
Ešte nemám nasadené

Manželka vraví mužovi počas milovania:
- Drahý, cítiš to?

- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?

- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?

- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?

- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Chlap si ide užiť so ženou. Vletia na to, on sa za tri minúty urobí a ona na neho smutne pozerá. Chlap si to všimne a hovorí:
- No čo čumíš?
Mala si na to presne toľko času, čo ja.

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku.Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:
- To by som aj ja rád.
-Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.