Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?
" "Áno, to je pravda." "Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?
" "Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie!
"

Idú Husák sa Štrougalom na zasadnutie strany, idú okolo kostola a tak príde reč na náboženstvo a čo ti ľudí na tom majú a prečo tam chodia, veď Lenin povedal, že už Marx povedal, že Engels povedal, že Boh nie je a z dialektického hľadiska je to úplná chyba. Kazí to kredit našej ľudovodemokratickej republike a škodí to myšlienke internacionálneho socialistického spoločenstva na čele so ZSSR ako takej. Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje." Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu
- blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz
- spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... " Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek. "Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč." Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "

Dvaja policajti idú po parku a zrazu jeden z nich nájde 50
-eurovku. Skontroluje ju a hovorí:
- Našiel som pravú 50
-eurovku. Druhý policajt ju chytí, pozrie, roztrhá a hovorí:
- Veď bola falošná, 50
-eurovka sa predsa píše s jednou nulou!

Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa: "Čo tu robíte, občan!
" Opilec odpovedá: "Snažím sa dostať domov." Strážnik: "Tak skúste zazvoniť, hore sa ešte svieti

,,Tu polícia, otvorte!
" ,,Ačo chcete?
" ,,Chceme sa porozprávať!
" ,,A koľko vás je?
,,Dvaja." ,,Tak sa porozprávajte!
"

Horí policajná stanica, všetci policajti vyjdú na strechu. prídu hasiči rozprestrú plachtu a vravia skáčte, ide prví policajt, a hasiči hmm ten mi minule dal pokutu, šup, plachtu dajú preč. Jeden mŕtvy, ide druhy aha tento mi minule dal papuču na auto, skočí, šup plachtu zasa dajú preč. Druhy mŕtvy. Ide generál, vytiahne pištoľ a vraví "ha ha ha vy ma neoserete!
natiahnite plachtu a meter od nej!
".

viete prečo policatjti nosia na hlave čiapku?
aby nikto nevidel že tam majú prázndo.

Policajt sa pyta vodica:ukazte mi vodicsky preukaz.Vodic hovori:pan policajt,vy ste niaky zabudlivy,ved vcera ste mi ho zobral.

Idú dvaja policajti po meste a na mestskom oltári vidia lajno. Jeden policajt ho zakryje čiapkou a idú ďalej. O chvíľu prídu ďalší a vraví: ,,Aha čiapka," zodvihne čiapku a dodá:,,Aj mozog:"

Viete preco maju policajti okruhli dom?
Aby sa zlodeji nechovavali do kutoch