Na zjazde ľudových poslancov:
- Kto je za socializmus, sadne si vľavo, kto je za kapitalizmus, sadne si vpravo. Jeden poslanec váha a prechádza uličkou v strede.
- A vy, prečo váhate?

- spytujú sa ho.
- Neviem, sa rozhodnúť. Som za socializmus, ale chcel by som v ňom žiť ako v kapitalizme.
- Tak čo rozmýšľaš, súdruh, sadni si k nám do predsedníctva.

Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?
" "Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, !
môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú." "No dobre, a prečo ste za mnou prišli?
" "Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová.

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?
" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Jeden chlapík hovorí druhému: "Počuj, choď dakedy do tej novej krčmy, majú tam barmana
-robota." Chlapík príde a robot sa ho pýta, aké má IQ. Odpovie, že okolo 150. Dostane výborné pivo, a robot sa s ním začne baviť o fyzike, vesmíre, globálnom otepľovaní atď. On, samozrejme ničomu nerozumie. Ďalší deň príde znova, ale povie, že má IQ okolo 100. Robot sa s ním začne baviť o autách, športe a ženách, pričom znova dostane skvelé pivo. Na tretí deň príde a povie, že má IQ okolo 50. Robot potom povie: Tak čo?
Najbližšie znova volíme Fica?

Rozprávajú sa tri krokodíly. Prvý hovorí:
- Minule som zožral Američana, bol super. V bruchu mal ešte perfektný hamburger!
Druhý krokodíl hovorí:
- Ja som minule zožral Maďara!
Ten bol super!
V bruchu mal pikantný guláš!
Tretí na to:
- To je nič!
Ja som minule zožral slovenského politika!
To bola delikatesa!
Na hlave mal maslo, nemal chrbtovú kosť a niekto mu do konca vylízal aj zadok…

- Majú niečo spoločné škola a parlament?

- Áno, dvíhanie rúk. Ale v škole sa žiak hlási iba vtedy, ak niečo vie.

Ako sa tak občas v telke pozerám na nášho ministerského predsedu prichádzajú mi na um dve otázky: Prvá: ”Kam odišiel cirkus?
” Druhá: ”Prečo práve jeho nechali tu?
”

Vieš aký je rozdiel medzi socializmom a dnešným kapitalizmom na Slovensku?
Za socializmu sa kradla z fabriky solvina a dnes sa kradne celá fabrika.

Je pravda, že sa budú zvyšovať mzdy?
Áno, ale podľa abecedného poriadku: (A) armáda, (B) byrokracia, (C) cenzori, (D) dosť.

Stretne sa Husák s Brežnevom: "Gusto, ako ste na tom s obilím" "Prekročili sme plán o 8 percent." "Výborne, tak pošlete do Rumunska 50 vagónov. A čo zemiaky?
" "Tiež prekročený plán." "Dobré, Poliakom dáte 100 vagónov. A čo huby?
" "Ej, veľká bieda," "Neboj sa, hneď zajtra Ti posielam 100 000 kozákov aj s rodinami."