Pred odvodovú komisiu príde branec, ktorému sa na vojnu nechce: "Ja mám tuberu!
" "Aj Zápotocký ju mal a čo dokázal!
Odviesť!
" Druhý branec: "Mám ploché nohy!
" "Gottwald mal tiež ploché nohy, a čo dokázal!
Odviesť!
" Tretí mladík pred komisiou hovorí: "Ja som blbý!
" Vojenský lekár povie: "Neporovnávať!
Odviesť!
"

”A ja tvrdím,” vraví Jožo v krčme kamarátom, ” že prvým ekonómom na svete bol Kolumbus.” ”A to už prečo?
” spytujú sa ho kamoši. ”No po prvé: nevedel kam ide, po druhé: nevedel, kam prišiel a po tretie: celý ten jeho podnik financovala vláda.”

Viete aký je rozdiel medzi šampónom a Dzurindom?
Žiadny, obidva sú na hlavu.

Príde politik k zubárovi a sťažuje sa: ”Pán doktor, mám tu vľavo hore zubný kaz, dajte mi to do poriadku.” ”Sadnite si tu do kresla, odvŕtam vám to.” Politik si sadne, lekár vŕta a on si sťažuje: ”Juj, pán doktor, to ale bolí!
” ”Pane,” zazrie na neho nehnevane lekár, ”je všeobecne známe, že bolesť je vyhodnocovaná mozgom. Tak mi tu nesimulujte!
”

Motto našej vlády:
- Jedzte odpadky!
Stámilióny múch sa predsa nemôžu mýliť!

Mečiar je na vidieku... Pozerá sa cez okno svojho auta a vidí, ako sa jedna starenka modlí pod krížom. "Zastav", hovorí šoférovi, "choď a opýtaj sa tej stareny, že za koho sa modlí." "Modlím sa za Mečiara", odpovedá šoférovi. "Ja tomu neverím", hovorí Mečiar, "musím sa presvedčiť sám." "Takže babka, za koho sa tu modlíte?
" "Jáj synu, za našeho Mečiara." "Babka, ja tomu neverím. Vy ste sa už modlila aj za Tisa..." "Modlila, synu, modlila, a veru aj toho obesili!
"

Za prezidenta Reagana všetci Záhoráci natierali domy na bielo, lebo Reagan povedal že vybuduje takú obranu že keď bude vojna, tak na Biely dom žiadna bomba nepadne.

Prečo nemôže byť prdel v KSČ?
1) Je vnútorne rozvrátená 2) Má dve tváre 3) Na všetko serie 4) Do styku so straníckou tlačou prichádza len pod nátlakom pravice

- Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?

- Dráždi palestínskeho ostrelovača.

Fero s Mišom idú po ulici keď okolo nich prefrčí vládna kolóna. Fero kýva na premiérovo auto a z celej sily kričí:
- Plamenný pozdrav!
Plamenný pozdrav, pán ministerský predseda!

- To odkedy ho tak miluješ, že ho tak vrúcne zdravíš?

- čuduje sa Mišo.
- A čo som mu mal takto na ulici priamo zakričať aby zhorel v pekle?
!

- vysvetľuje Fero.