- Hovorí sa, že obdobie transformácie socializmu na kapitalizmus je dobou rozkvetu.
- Akého rozkvetu?

- U vyšších vrstiev rozkvitá rozkrádanie a korupcia a u nižších bieda.

Vieš ako sa volá Clintonov poklopec?
US OPEN.

Přijede strojvůdce se zablácenou lokomotivou na nádraží a jeho kolega se ho ptá: "Co jsi prosím tebe dělal?
"
- "Ále, tak schválně?
Co bys dělal, kdyby sis to metl stovkou a na kolejích by se objevil ministr dopravy?
"
- "No, zajel bych ho!
"
- "Vidíš a ten hajzl mi uhnul do pole."

Bývalý předseda stranické organizace KSČ ve Výzkumném ústavu pro výrobu kladiv jde v lednu 1990 kolem opět přejmenovaného Masarykova nádraží. Najednou má takové divné mravenčení; zastaví se, když v tom těsně před něj žuchne ze střechy nádraží taška. Uplyne měsíc, kdy marně hledá práci. Přechází na zelenou silnici před Úřadem pracovních příležitostí, něčeho se lekne, zastaví se, když tu se z vedlejší ulice vyřítí stará Tatrovka a profrčí mu těsně před nosem. Za měsíc zmešká autobus na brigádu, kterou si našel; ten nabourá, tři lidi jsou těžce zraněný. Marxistovi je to nějaké divné. Jako by ho chránil anděl strážný. Tak ho zkusí zavolat: "Andělíčku můj strážníčku, ukaž se mi, chtěl bych ti poděkovat." Objeví se jeho anděl strážný, celý ve stříbrném brnění a s bílými křídly z nejjemnějšího peří. Marxista se ho ptá: "To tys mne zachránil před nádražím?
" "Ano, to jsem byl já." "A zachránil jsi mne i na té křižovatce, kde jsem přecházel na zelenou?
" "Ano, to jsem byl já." "A dnes si mne zachránil znovu?
" "Ano, to jsem byl já, to jsem hodný anděl, že ano?
" Marxista se anděla vrhne a začne ho mlátit. "Proč, proč mne za všechnu moji pomoc biješ?
" ptá se nešťastný anděl. Marxista zasadí andělovi poslední ránu: "Jo, a kde jsi byl, když jsem vstupoval do strany, co?
!
"

Zpráva agentury TASS: Na sovětsko
-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a krtkem?
Krtek hrabe hlínu, Klaus peníze.

George Bush vystupuje pred Bezpečnostnou radou OSN a presviedča ich o nevyhnutnosti útoku na Irak. V rozprave sa prihlási francúzsky zástupca:
- Pán Bush, vy ste tak nenormálne hlúpy alebo ste zhúlený?

- Môžem vás uistiť, že zhúlený nie som.

- Čo chýba slovenským politikom, aby boli dokonalí?

- Tlačidlo OFF.

Viete kedy Fico klame?
Ked otvára usta.

de nemenovaný vodca slovenskej politickej strany po ulici a oproti nemu ide číňan. Tak sa naňho pozrie a ohriakne ho:
- Čo sa smeješ, ty Maďar!

Vysielanie rozhlasu: Je 6:00
- Pán premiér vstáva, vstávame aj my. Je 6:15
- Pán premiér si ide zacvičiť, zacvičíme si aj my. Je 6:30
- Pán premiér sa ide umyť, poumývame sa aj my. Je 6:45
- Pán premiér sa ide naraňajkovať a my si zatiaľ vypočujeme pár pekných pesničiek.

Prezident Gašparovič príde navštíviť svoju kráľovnú Alžbetu a pýta sa jej, ako zistí, či jej zamestnanci sú inteligetní. Ona mu odpovedá, že to je jednoduché, zoberie telefón a zavolá Tonymu Blairovi a pýta sa ho:" Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?
" Tony Blair odpovie :"Ja". Gašparovičovi sa to veľmi zapáči a hneď keď sa vráti na Slovensko tak sa pýta Mikloša: "Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?
" Mikloš sa začne vykrúcať, že sa musí poradiť so svojimi ľuďmi, stretne Fica a pýta sa ho:" Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?
" Fico odpovie: "No predsa ja!
" Mikloš celý natešený volá Gašparovičovi a vraví mu: "Je to Fico" a Gašparovič mu vraví: "Čo si sa zbláznil, to je Tony Blair!
"

Bush sa baví s Blairom,vtom ich spozoruje jeden pán:
-"Páni,vidím,že sa dobre bavíte.Chcel by som vedieť na čom."Bush:
-"Rozprávame sa o 3.svetovej vojne."
-"Hm,to znie zaujímavo"
-odpovedá muž
-"A ako si to predstavujete?
"Bush:
-"Zabijeme 80mil.moslimov a jedného zubára."Muž:
-"Páni a prečo zabijete toho zubára?
" V tom sa B...lair nakloní k Bushovi a hovorí:
-"Vidíš,hovoril som ti,nikto sa nebude pýtať,prečo 80mil.moslimov.

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!

- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.