Pýta sa učiteľka v škole žiakov ako máju radi nášho premiéra. Prve hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na prsia, a keď mi budú rásť bude s nimi rásť aj Fico." Druhe hovorí dievčatko: "Ja si ho dám vytetovať na bruško, a keď budem tehotná, tak bude rásť spoločne s mojím dieťatkom." A tretí hovorí chlapček: "Ja si ho dám vytetovať na penis, a buď pôjde do pi.. alebo bude vysieť.

Ide smrtka po parlamente,príde do kancelárie k Ficovi,a hovorí mu. No Robko tebe dávam ešte pät rokov života. Ide ďalej a príde do kancelárie k Mečiarovi. Vladko ty si moja krvná skupina, tak si ži koľko len budeš chcieť. Toto všetko počul Béla Bugár a rýchlo bežal do svojej kancelárie, vyzliekol sa donaha a sadol si na nočník. Prišla smrtka za ním a pýta sa Béla čo robíš?
Kakám!
Tak dokakaj a pôjdeme PA PA!

Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu!

- volá naňho policajt.
- Nejdem!
Som slobodný občan demokratického štátu!

- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
Kde je Bob?

V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti. Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?
" "Ne." "Jak to?
Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?
" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov."

Viete, aký je najlepší politický vtip?

- Taký, na ktorom sa smejete aj po dvadsiatich rokoch, až sa za mreže chytáte.

Fruni dá zahrať všetkým klientom BMG INVEST pieseň "Nas nedogoňat" a oni mu dajú zahrať "Ja sašla z uma"

Príde dôchodca za premiérom a pýta sa:
- Synu, to už máme ten kapitalizmus, alebo bude ešte horšie?

- Počuj, Fero, koho si volil v posledných voľbách?

- No predsa komunistov.
- To je predsa jasné, ale v ktorej strane?

- Hovorí sa, že obdobie transformácie socializmu na kapitalizmus je dobou rozkvetu.
- Akého rozkvetu?

- U vyšších vrstiev rozkvitá rozkrádanie a korupcia a u nižších bieda.