Oboduje rodina ktora sa sklada z otca, syna, mami a dcery. Syn sa pita otca „Tati ake druhy prs existujú.“ Otec hovori „No vieš su to 3 druhy 1. melony tie maju mlade ženy: tosu velké a pevné, 2. hrušky tie maju staršie ženy: to sú trocha ovisnute ale stále pevne 3. čerešne tie maju ženy jako tvoja mama: ovisnute a mekke.“ Žena s dcerou sú urazené tak sa dcera píta mami „Mami ake druhy penysou sú.“ Mama odpovedá „No vieš nahodou sú to tiž 3 druhy 1.buk čo majú mlady muži: veľký a silný 2.breza čo majú starši muži: ten je trocha ohybný ale stále pevný 3.vianočný stromček ten majú muži jako tvoj otec: starý suchý a gule ma len na ozdobu.

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
- Myslím na štart prvého amerického raketoplánu. Rus:
- Myslím na výstrel z Aurory. Slovák:
- Myslím na sex. Novinárka:
- Na sex?
A prečo?
Slovák:
- Ja naň myslím neustále.

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.” A skutečně
- arašíd je venku. „To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.” Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Troch kamarátov zajali ludožruti.Nacelník kmena sa ich pital co chu smrt alebo umbu lumbu. Prvy vravi umbulumbu.Ludozruti ho odviedli do zadu a tam ho dosukali k smrti Druhy vraví tiež umbu lumbu tak ho odviedli a usukaly na smrť Trety zdeseny tym co sa stalo kamaratom vraví:smrt .nacelnik sa usmeje a vravi dobre ale najprv trosku umbulumbu.

Už si to robila?
Čo?
Či si už sexovala!
Nie. Skús to je to jednoduché. Keď poviem 1 dáš si dole gaťky keď poviem 2 strčím ti ho tam a keď poviem 3 dám ho von. 1,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3,2,3...

lektorka učí muža robiť na počítači a hovorí: no tak ja sa nedívam a vy si napíšte heslo. On napíše penis a počítač vyhodí tabuľku: pre nedostatočnú dľžku zadajte iné heslo.

učiteľka sa sťažuje dievčatám aj vy máte také malé bradavky?
jedna žiačka sa ozve : chcete sa pozrieť?
učiteľka sa pozrie a hovorí ale aké máš krásne dvorce a tie bradavky. ach jaj dievča máš dvojku zo správania.

muž príde večer z roboty a hovorí si pripravená?
žena hovorí každý boží deň ked prídeš tak sa ma pýtaš na to isté. Vieš akú mám rozťahanú vagínu?
a muž na to: nemožem za to že som bol na operácii aby mi zväčšili penis.

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka?
všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka?
všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka?
všetci miništranti zdvihnú ruky.

Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcérou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom". Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".