Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke. Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto má byť čo?

- Malá pozornosť pre vás!

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. ... Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. ... Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, ............ vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami *. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI..

Stretnú sa dvaja kamaráti jožo a dežo a dežo hovorí jožovi: jožo čo si taký smutný?
Jožo: ále bratranec sa včera ženil. Dežo: no a čo?
jožo: tancoval som s nevestou chvíľu valčík a v tom to zbadal bratranec a kopol nevestu do rozkroku. Dežo: preboha a stalo sa jej niečo?
Jožo: jej nie ale ja som mal zlomené 2 prsty!

- Janko, čo ste sa dnes v škole učili?

- O sexe.
- A vedel si?

- Áno.
- A čo si dostal?

- Facku!

Príde mladík do lekárne a pýta si tri tucty prezervatívov.
- Načo vám bude toľko kondómov?

- pýta sa predavač.
- Idem dnes večer ku mojej priateľke, jej rodičia potom odchádzajú na víkend na chatu a tak to budeme robiť ako diví!
Príde mladík na večeru, posadí sa za stôl, tam je celá rodina a mladík je po celý čas mĺkvy a tichý.
- Čo ti je?
Čo sa tváriš tak otrávene?
Nepáčia sa ti moji rodičia, či čo?

- pýta sa ho milá, keď sú na chvíľku sami.
- Nič mi nevyčítaj!

- vybuchne on.
- Prečo si mi sakra nepovedala, že tvoj otec je lekárnik?

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť. Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odíďte, lebo mi nohy doláme.

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?

- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?

- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?

- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

Otecko sa sprchuje v kúpeľni, keď tu zrazu do kúpeľne vtrhne jeho štvorročná dcérka a pýta sa ho:
- Ocko, to čo máš medzi nohami?
Prekvapený a zaskočený ocko narýchlo odpovedá:
- Vieš, to je taky ježko. Dcérka na to:
- Oci, ten ježko má ale riadne veľký penis, čo?

Muž so ženou: On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!

- Ako to?

- Pretože ti rozbijem hubu!

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia, položte si len jedinú otázku
- Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?