Príde chlap k doktorke, ukazuje kartičku zdravotnej poisťovne a pýta sa:
- Berete tieto kartičky?

- Samozrejme, čo vás trápi?

- Ále, mám problém s erekciou, proste sa nepostaví a nepostaví... Doktorka mu ho vezme do ruky a naraz mu stojí... A doktorka vraví:
- Veď vám stojí...
- No, ja som sa vlastne zle vyjadril, ja mám iný problém, ja sa proste neurobím. Doktorka začne úplne úžasnú prácu rukami, až zafláka celú ordináciu. Doktorka vraví:
- Veď vy ste úplne zdravý, vy by ste mohli obskočiť všetky šlapky na Krížnej.
- No hej, ale tam neberú tieto kartičky.

Viete, aká je najhlúpejšia otázka, ktorú môžete položiť prostitútke?

- Si ešte panna?

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?
" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."

Príde muž za ženou a pýta sa: "Pani, vadí Vám vietor?
" "Ani nie." "No tak ja vám ho tam teda fuknem."

Dievčina na ubytovni hovorí svojmu frajerovi:
- Ferko, keď všetci zaspia, ja havknem a môžeš skočiť za mnou do postieľky!
Keď už všetci zaspali:
- Hav!

- .... (ticho)
- Hav!

- .... (ticho)
- Hav!

- Fero,
- dôrazne žiada Mišo, ktorého zobudilo havkanie
- konečne opichaj tu sučku, nech už nešteká!

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku?
Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

- Viete, aký je rozdiel medzi použitím blondínky a telefónu?

- Telefonovanie vás stojí 4 koruny.

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!

- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?

- V našom paneláku každý!

Viete aký je rozdiel medzi ženou a sporákom?
Žena hreje, aby stál, sporák stojí, aby hrial.

Volá muž do erotického salónu. Muž: "Dobrý deň chcem si u Vás objednať jedno dievča." BordelMama: "Ale my dievčatá neposielame na byt." M: "Ale ja nemám nohy." BM: "Tak prídite na vozíčku." M: "Ale ja nemám ani ruky." BM: "A penis máte?
" M: "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?
"