Ide Rišo vedľa cesty na bicykli a druhý tlačí vedľa seba. Stretneho Mišo a pýta sa ho:Prečo na jednom bicykli ideš a druhý tlačíš vedľa seba a Rišo odpovie keď sa na jednom unavím budem pokračovať na tom druhom.

Hasiči Chlapec: Budeme hrať hru na hasičov. Dievča: Okej, ale ako sa to hraje?
Chlapec: Ja ti pôjdem prstami po nohe hore a keď povieš červená tak zastavím. Dievča: Dobre... (členok, koleno, stehno) Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú!

Na olympijské hry sa pripravuje slovak,čech a francúz.. Za úlohu majú preskočiť najvyššiu prekážku na svete. Ide čech a nepreskočí a povie si: do riti. Vyjde pán a povie tu sa nenadáva. Ide francúz a nepreskočí a povie si: do kelu. Vyjde pán a povie: Ešte raz a naposledy hovorím tu sa nenadáva. Ide slovak a preskočí,povie si: hurá,hurá,hurá.Vyjde pán a povie si: Ty kokos on to preskočil.

Cigánka je v nemocnici,rodí deti a naraz jej jedno vystrelí a práásk rozpľasknuté na stene oproti nej....z druhým deckom tiež to isté.Po chvíli doktor povie :Tak ja vám to decko skúsim chytiť a vy sestrička mi pomožte!
!
!
Rodí dalej decko vystrelí a zasa práásk rozpľasknuteé na zemi.Potom doktor Ppovie my sme ho nechyteli akle počkajte zavolám Petra čecha.Príde do nemocnice petr čech pripraví sa na obranný zákrok cigánka rodí....Petr Cech vyskočí chytí cigáňa do rúk a potom ho odkopne a povie:Cigaň hraj!
!
!

Janko ide s maminou von na bicykly.A Janko ukazuje a hovorí mame:Aha mami viem šoférovať bicykel na dvoch rukách,aha mami na jednej ruke,aha mami bez rúk aha mami bez zubov.

Príde cigán do baru a pýta sa barmana: ,,Ako hrajú naši?
" Barman odpovedá: ,,Vaši nehrajú!
"

Tréner, ktorého zverenec prehral v ringu k.o., takto utešuje svojho borca:
- Nič si z toho nerob, že si prehral. Stačí, že si mu nehnal strach!

- Naozaj som ho vyľakal?

- pýta sa borec.
- Naozaj!

- potvrdil tréner a dodal:
- On dostal strach, že ťa zabil.

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy,
- zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš?

- pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné. napríklad kde?

- Napríklad na guliach!

Príde do baru futbalista s hokejistom. Sadnú si k baru a barman sa pýta, čo si dajú. Hokejista: "Whisky s ľadom, prosím." Futbalista sa zamyslí a potom povie: "Aj mne jednu whisky ale s trávou."

Žena futbalového rozhodcu komentuje:
-"Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal!
Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!
"