Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom. Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari: 10 percent odpovedalo
- Áno vadia mi, je to s nimi problematické. 20 percent odpovedalo
-Nemtudom!
70 percent odpovedalo
- Ta co ja znam?
Ja z ňima problem isto ňemam...

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Učiteľ sa pýta žiaka: Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul. Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul. Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Jarko píše Ježiškovi.Na vianoce si želám kolobežku.Pomislí si že vidrží mesiac.Nevidrží.Napíše mu vidržím týžden. Nevidrží.Pozrie sa na obraz Panni Márie zväčší ho a dá ho doskrine.Napíše mu Ježiš držím tvoju metku ako víkupné je kolobežka.

Príde domov Jano a vraví žene .... Žena videv som ti ja vonku také ti čudo oči veľké ako slon nos to ti ako pes od susedov no a tie vlasy to ako by krave z pisku vybrav .... žena sa otočí od šporáku a kuk na muža v tom ako ju zbadá tresk za dverami zastane a povie si no nabudúce ťa anča moja radšej počúvnem keď budeš chceť aby som drevo do pece nakládol lebo to horšie ako keby som seba videl :)))

idu dve papriky a jednu zrazi auto.A druha hovori "no uz som jedina paprika na svete"

Pride Jano do obchodu a pyta sa predavački."Kolko stoji ten cukrik za 3 centou"

V obchode: Predavač: Tie nohavice vám sadnú ako uliate!
Zákazník: No neviem, trochu ma tlačia pod pazuchami.

Maximálna slušnosť je keď vodič autobusu uvoľní starenke miesto!